PhotomatoPhobia
Chacun a ses peurs incontrolables, injustifiables,et certaines même inavouables.Pour ma part je vais être d'une honnêteté sans faille et vous avouer que moi les araignées (surtout celles qui bougent,les vivantes en fait) je les aime pas trop.Même idée pour les serpents.Après les Cygnes,les fanfares et la musique de Pierre et le Loup,c'est tout à fait autre chose,que l'on se mette bien d'accord.Merci.Et le thème de mon élucubration du jour fait partie de ce classement,le classement du "ça ne me fait pas peur hein,mais n'empêche j'aime pas!",je vais parler (au cas où vous ne l'auriez pas compris avec mon titre) des cabines photomaton.Rien que le nom...Photomaton.j'aime pas la sonorité que cela fait.
Bref,quoiqu'il en soit pour les dossiers de masters,il faut passer par la case Photos et la solution la moins onéreuse reste celle de la cabine Photomaton(soyez sans craintes,je "développerais" (huhuhu) la solution la plus onéreuse par la suite).
Alors voilà; l'étape préliminaire consistant à observer les environs,des fois que quelqu'un de connu (ou même d' inconnu en fait) assisterait à ta déchéance ou, plus grave encore,récupèrerait la photo avant toi et surtout avant ton sens de l'auto-censure et de l'auto destruction (avouez le flûte,tout le monde stresse à ce sujet!) . Donc tu t'avances courageusement vers cette maudite pièce de 1mcarré sur 1mcarré (faut pas être clautro non) ,ouvres le rideau, essaies de fermer le rideau :"Nooooon,mais il y a un millimetre de lumière extérieure qui traverse là...ça veut dire qu'on peut me voir!!!!!!" C'est un "réflex" (huhuhu) idiot car de toute façon on le SAIT ,on s'en DOUTE que les jambes qui dépassent avec des chaussures appartiennent à quelqu'un et que la dame de la machine ne s'est pas mise à parler toute seule! Bref passons.
Ensuite tu t'assois sur ce pauvre et triste tabouret grisâtre qui a dû voir défiler des générations entières de postérieurs, et tu tapes sur un bouton quand,soudain,surgie de nulle part,du néant , que dis je? du NON ETRE!!!!! une voix de Barbie Hotesse de l'Air te parle:"Bonjour et bienvenue dans la cabine photomaton!Veuillez insérer le montant correspondant à votre choix" .Alors gentiment,tu fais ce qu'elle te dit,et les piècettes tombent:Cling.cling.cling.
Ensuite Barbie Hotesse de l'air invisible te reparle: "Veuillez tournez le siège de façon à ce que votre visage soit dans l'ovale" .Et là c'est le drame, tu vas regarder d'un tout autre regard ce tabouret sur lequel tu t'étais si innocemment assise. Pourquoi? parce que soit tu tombes sur le tabouret qui ne tourne pas ,ou alors celui qui justement va faire "ziiiiiiiiiiip" si tu lui envoies une toute petite pichenette de rien du tout...
Une fois l'animal dompté (c'est pas facile,tu te plantes toujours de sens...) tu essaies de comprendre pourquoi Barbie Hotesse de l'air se prend soudainement un trip à la "commandant en chef des armées" et te demande "très gentiment" d'oter toute mèche de ton front,tes lunettes,et de ne pas sourire (règle officielle) .Rien que ça. Sauf que moi,déja que sous leur lumière blafarde je suis ben euh...blafarde ,si en plus je ne souris pas,ça peut très vite faire la fille qui a passé les deux derniers mois à l'hopital...Et du coup cette conversation(sauf si elle est ironique) n'arrivera jamais: "Ah mais t'as l'air d'avoir la super pêche sur ta photo dis donc!" Non,sur les photos de photomaton,tu n'as pas la pêche,c'est juste très improbable.
Les Flashs commencent.Sur la première tentative on dirait qu'on vient de t'annoncer que ton poisson rouge s'est jeté hors de son bocal.Utopiquement tu te dis que la deuxième sera mieux...Erreur. Ce sera la même.Alors encore utopiquement,tu te dis que la troisième fois sera forcément, FORCEMENT la bonne.ERREUR.Ce sera pire,pour le coup,là on vient de t'annoncer qu'en plus de s'être débocalisé, Bubulle a avalé avant trois gravillons. Mais comme le destin fait bien les choses,c'est évidemment celle là qui va être choisie automatiquement par Barbie Hotesse de l'Air/Rambo (moralité:toujours se méfier des Barbies.Elles sont hyper fourbes.)
Alors tu sors avec ta mine de dépitée ,tu attends 3 minutes (t'as l'air stupide à attendre là des clichés qui seront hideux) tu les récupères;et tu les jettes dans la première poubelle qui passe.Triste et courte vie des clichés de photomaton.Petite pensée pour tous les clichés de photomaton morts-nés....
Alors se profile l'autre solution:la plus onéreuse...Le photographe professionnel..Mais bon,tu te dis qu'avec lui,ça sera forcément réussi,c'est obligé.ERREUR...Il t'amène vers un miroir,se marre en te regardant te recoiffer sommairement et te place en face du projecteur,celui qui fait que tu peux garder tes yeux ouverts mais pas très longtemps quand même...FLASH!!!Puis ..."Elle vous convient?" eh bien euh...Oui,c'est parfait...Tellement parfait que du coup tu auras ta toujours aussi triste et blafarde tête mais cette fois en 12 exemplaires,alors qu'au photomaton t'en avais cinq et cinq déja c'était trop,alors douze...Tes photos sont tellement extraoooordinaaaaaires que du coup c'est avec le sourire figé que tu vas payer tes photos.Combien???Kufkufkuf!!!!16euros vous dites???Ah bon. Autant pour moi,oui c'est normal...La différence entre le photomaton et le professionnel,c'est que tes photos faites chez le photographe tu les as payées tellement cher que tu peux plus réellement te permettre de les jeter dans la premiere poubelle venue...
Alors,je pose la question suivante: pourquoi ne pourrait t'on pas envoyer des photos de profil Facebook plutôt?ce serait tellement plus simple....
Sinon,t'as là aussi:link
Et lui ,c'est mon nouveau héros.