Ikea
Il faut vivre dangereusement. Et si comme moi,vous n'avez pas forcément la motivation de monter un trek,eh bien il vous reste la possibilité de monter une expédition totalement improvisée au pays des meubles en kit suédois. Dans le genre "je suis une warrior, sans conteste" c'est bien aussi. Parce que Ikea, faut dire ce qui est, c’est une expédition quand même; qui nécessite un important travail mental et physique (cela va de soi).
Déjà il faut y aller. Et évidemment c’est le genre de magasin qui se trouve en périphérie, loin loin loin …genre 40mn de tram pour y aller. Le Bron(x) Lyonnais.(huhuhu, nan faut que j’arrête de ressortir cette pseudo blague,ça devient lamentable) là ou la fac de Lyon2 s’est perdue, là où tu te dis que c’est vraiment bien d’avoir des cours dans la fac numéro 3 qui a eu la bonne idée de s’installer en plein centre de Lyon. Bref, l’endroit qui fait peur.
Et là, après que tes genoux se soient totalement ankylosés après cette traversée du désert (presque.. soyons honnête…Lyon/Bron/St Priest…ben voilà.. de plus en plus désertique) le glas sonne (sous la forme du très habituel et très mélodieux son d’ ouverture de porte de tram) et tu imagines déjà l’ étendard de l’espoir: cette croix jaune sur fond bleu clair qui te prouvera que tu te rapproches du pôle (Nord«ique»huhuhu..bon ok je sais, n‘insistez pas).Mais pour cela, il te faut déjà traverser la lande des automobilistes forcenés de la zone commerciale …Première difficulté.
Deuxième difficulté: la porte d’entrée Ikea, la porte tourniquet; tu sais celle qui stresse tout le monde, parce qu’on rentre à plusieurs (déjà qu’on choisit pas ses compagnons d’infortune) et qu’on flippe grave de se prendre la vitre dans le derch' si le mec devant toi n’avance pas plus vite…(cf par exemple la porte de la bibliothèque de la Manu).
Si tu es sorti vivant de cette mésaventure, tu dois ensuite passer par la case «je prends mon sac en plastique jaune parce qu’avec j’ai franchement trop la classe et comme je surkiffe les couleurs suédoises ben je vais aller jusqu’ à prendre un petit chariot assorti tiens...».Et voilà, c’est terrible en l’espace de 2minutes tu te balades avec tellement de trucs jaunes à la main que tu te demandes si t’es pas en train de choper une Pikachuite aigüe (bon ok je divague là).
Et là, c’est parti! Les choses sérieuses commencent. Tout de suite ton œil est attaqué par une pléiade de couleurs miroitantes (oui parce que Ikea est quand même le fournisseur officiel de Valérie Damidot..) et par une armée d’objets parfois pas forcément identifiables…Et là où un magasin ami te fournirait l’explication,«Ikea le fourbe» te fourvoie encore plus avec une étiquette qui ne t’explique rien du tout et pire encore, te fait douter de l’intérêt d’apprendre l’anglais au collège quand on pourrait parler couramment le suédois, qui est une si belle langue quand même..
J’insiste sur le fourberie d’Ikea qui est,à mon sens primordiale…Les premiers meubles qui apparaissent à toi sont des lits.De chouettes chambres avec des lumières tamisées, des couettes qui te semblent douillettes mais douillettes…Il ne faut surtout pas s’en approcher, sinon tu ne t’en sors pas vivant. Fuir la tentation…
Une fois le danger écarté, tu te rends compte que tu ne contrôles plus vraiment tes actes qui deviennent bêtement de futiles et compulsives pulsions d’achat. Même les plus prévoyants ,ceux qui avaient prévu une liste de départ se retrouvent dépassés par les événements.
( Illustration de Penelope Bagieu; Ma vie est tout à fait fantastique)
Et là, je vais m’appuyer sur des exemples quelque peu personnels il est vrai :l’ avant dernière fois je ne sais pas trop pourquoi, je me suis retrouvée en train d’acheter un découpeur de quartiers de pommes..Rendez vous compte quand même …Un découpeur de quartiers de pomme..Le truc tellement nécessaire à ma santé mentale qu’il me le fallait là tout de suite et absolument (oui une pulsion donc).Dans le genre «trucs inutiles de liste de mariage» on ne fait pas mieux quand même. Cela dit ,pendant un moment, avoir mes quartiers de pommes/pétales disposés autour de mon trognon de pomme m’éclatait pas mal. Oui bon bref. Cette fois j’ai fait mieux:j’ai acquis un véritable tapis en poil de mouton laineux de Yougoslavie. Nom du spécimen? Ludde. Ouais ma descente de lit blanche pelucheuse s’appelle Ludde et a trop la classe, si si,faut le dire. Puis je peux essayer de me la péter avec aussi ,genre :« oui c’est un trophée de chasse (moi qui adooooore la chasse…) ce que tu vois, c’est-ce qui reste du Yéti qui a kidnappé le pote à Tintin, Tchang, au Tibet . Ok, pour le mea culpa complet, cette fois j’ai aussi acheté deux minis lupiotes, un plaid en polaire blanche qui va bien s’entendre avec Ludde je le sens bien, des sets de tables, un oreiller, une mini peluche en forme de rat, et évidemment un paquet de Daim.de 400g oui.(non je n’ai pas quatre pots de trucs sucrés tartinables dans mon tiroir ,ni trois tablettes de Lindt Chocolat au lait dans le même tiroir ,oui parfaitement je suis en manque de sucre!)
Suite et fin de la parenthèse personnelle :au milieu du magasin se trouve le lieu que tous les parents redoutent, le coin enfants. Là c’est la panique. Des peluches partout,
certaines sont flippantes (cf les peluches des crocodiles, ou celles des boas constrictors) ,sur lesquelles se jettent avidement les mioches ( d’ailleurs ,qui a eu la sombre idée de pelucher un boa constrictor franchement? Le concepteur a-t-il réellement pensé que cette peluche allait servir de doudou protecteur à un enfant sensible??Un boa constrictor la gueule ouverte??bref.)Il faut évidemment s’armer de patience pour convaincre le rejeton qu’il peut prendre une peluche mais seulement une et qu’ après on s’en va de ce coin. sinon il y a l’autre solution, celle de le laisser là bas mais risquer l’opprobre publique «le petit Louis Antoine attend ses parents à l’accueil… »
Pour ceux qui sont déjà fatigués à mi-parcours (et comme on les comprend…) se trouve le restaurant Ikea. aaaaaah le restaurant Ikea….là encore tu te retrouves face à l’inconnu: du saumon sous toutes ses formes (mariné, farci…) des boulettes de viandes suédoises, des rouleaux de renne (si si véridique! vous pouvez vérifier!) et surtout le gâteau Daim. 
Imaginez pour ceux qui ne connaissent pas :un gâteau au chocolat et à la nougatine…de la pure tuerie sucrée. Bref ,faut que j’arrête avec les Daims, j’en suis parfaitement consciente. Sorti de ce havre de paix, tu es nettement plus optimiste car tu as cette fois la panse remplie et que tu sais qu’il ne te reste plus que la moitié du magasin à découvrir (you ouh)
Après moult découvertes étranges, tu arriveras tout de même vers les caisses, mais avant il te faut passer par la terre des meubles en kit entassés jusqu’ au plafond…l’endroit où tu te poses des questions stupides et étranges du genre: « et si le meuble que je dois récupérer est celui qui est tout en haut? » ou « Et si un tremblement de terre arrive, (oui toujours se méfier de la faille sismique mondialement connue de StPriest..) est-ce que je vais mourir écrasée par le meuble Rutefluk ou par le Trymkar ?
Et puis finalement,les caisses…le moment où tu te rends vraiment compte que t’as acheté des trucs étranges et pas forcément utiles en cas de guerre ou autre joyeuseté ; où tu as l’ étrange impression que le vendeur va se foutre de ta tronche quand il aura scanné ce foutu découpeur de quartiers de pommes Knakergaard (ou autre hein…); où tu te rends compte que ta carte bancaire va te faire la gueule pendant au moins une semaine; et où tu te rends compte que t’as acheté « quelques » trucs encombrants et que c’est quand même toute une stratégie pour tous les faire rentrer dans les précieux sacs en plastique bleus…
Ensuite le retour au bercail est évidemment des plus comiques dans la mesure où il faut que tu repasses par la lande des automobilistes forcenés de la zone commerciale chargée comme un pauvre lama dans une cordée gravissant l’ Himalaya, que tu évites d’assommer qui que ce soit en te retournant avec tes sacs dans le tram ou métro, que tu montes tes cinq étages sans ascenseurs (133 marches c’est moche dans ces cas là) et que tu te motives à monter les trucs en kit (pour ma part, j’ai cette fois échappé à cette corvée,n’ayant donc pas fait l’acquisition de trucs à monter soi même, me contentant d’ouvrir mes loupiottes avec un couteau pour y insérer des piles qui se sont avérées être trop grandes pour l’emplacement prévu à cet effet)…
En définitive je peux vous assurer que oui,on morfle (mal aux pieds, épaule presque désarticulée) La joie donc mais que heureusement si les andouilles de Suisses ont inventé les Ricolas (et le chocolat certes) ben les Suédois eux, ont inventé les Daims en paquet de 400g et que ça, ça vaut presque la peine de souffrir autant et de monter une telle expédition.
( NB: La prochaine fois, tout de même penser à y aller avec quelqu’un qui a une voiture et donc, un coffre.)
(parce qu'ils ont de l'humour les créatifs publicitaires d'Ikea):
( extrait de 500 jours ensemble que je recommande chaleureusement) :